Πυρίκαυστος Ελλάς και άλλα κινήματα

Σε ευχαριστώ, κ. Κασιμάτη. Μελετώντας το άρθρο σας, γέλασα με την ψυχή μου, σε μία εποχή που οι αιτίες και αφορμές για γέλιο είναι σπάνιες!!! 

Η Ραχήλ Μακρή στο γήπεδο...

 ΣΤΕΦΑΝΟΣ ΚΑΣΙΜΑΤΗΣ

kathimerini.gr

«Πυρίκαυστος Ελλάς», πολιτική κίνηση υπό τον Κώστα Ζουράρι, θα μετάσχει στις εκλογές συνεργαζόμενη με τους ΑΝΕΛ του Πάνου Καμμένου. Οπως επίσης ανακοινώθηκε, άλλα είκοσι δύο (ούτε λιγότερα ούτε περισσότερα...) κινήματα συζητούν με τους ΑΝΕΛ την από κοινού κάθοδό τους στις εκλογές.

Σύμφωνα με τις πληροφορίες που κατάφερα να συλλέξω, ανάμεσα στα περί ων ο λόγος κινήματα περιλαμβάνονται και οι εξής: «Πυρίμαχος Ελλάς» και «Πυρίβρωτος Ελλάς» (αμφότερες διασπάσεις της Πυρικαύστου: η μεν πρώτη συγκεντρώνει τους αισιόδοξους για την έκβαση της μάχης της Ελλάδος με τη φωτιά, η δε δεύτερη τους απαισιόδοξους), «Πυρηνώδης Ελλάς» (υπό την έννοια ότι ο ελληνικός πολιτισμός είναι πυρήνας του ευρωπαϊκού), «Πυραυλοκίνητος Ελλάς» (φουτουρισταί με ολίγους νανταϊστάς...), «Πυροφόρος Ελλάς» (δηλαδή σιτοπαραγωγός) και «Πυρηφόρος Ελλάς» (διάσπαση των προηγούμενων: πιο συντηρητικοί, όπως δείχνει και η υιοθέτηση του αρχαίου τύπου της λέξης), «Πυρφόρος Ελλάς» (δεν πρέπει να συγχέεται με την πυροφόρο τοιαύτη), «Πύρκαυλος Ελλάς» (πρόκειται για swingers club στην πραγματικότητα, όμως δίνουν πολιτικές διαστάσεις στο ζήτημα...), «Πυγίζουσα Ελλάς» (ανάλογοι με τους προηγούμενους, αλλά διαφορετικού σεξουαλικού προσανατολισμού...), «Πυρδαής Ελλάς» και, τέλος, «Πυρρόθριξ Ελλάς» (σύλλογος κοκκινομάλληδων υποστηρικτών του ΟΣΦΠ) κ.ά. Φαντάζομαι ότι εκτενής ανακοίνωση θα δοθεί στη δημοσιότητα από τους ΑΝΕΛ μόλις κλείσει η σχετική συμφωνία...

Σκηνές από ένα καλοκαίρι

Ηταν το καλοκαίρι που πέρασε, στη Σέριφο. Φαντασθείτε μια απόμερη παραλία, με ελάχιστο κόσμο, κυρίως τους ενοίκους των λιγοστών εξοχικών σπιτιών που είναι κτισμένα τριγύρω. Νοικιάζει και αυτός με τη γυναίκα του ένα από αυτά τα σπίτια και έτσι μπορεί να περνάει όλη τη μέρα στην παραλία. Μόλις κατεβαίνει, το πρωί, βουτάει αμέσως στη θάλασσα και αρχίζει να κολυμπάει το χειρότερο ελεύθερο που θα έχετε δει στη ζωή σας: χτυπάει άτσαλα τη θάλασσα (πλατς, πλατς) σηκώνοντας νερά τριγύρω του, λες και την τιμωρεί επειδή του έκανε κάτι. Κολυμπά μέχρι τη βραχονησίδα απέναντι, ακολουθούμενος πάντα από τους δύο (όχι και τόσο δυστυχείς, νομίζω) φρουρούς του. Οταν φθάσει στον βράχο, σκαρφαλώνει επάνω, στρέφεται προς τη γυναίκα του και χαμογελώντας υψώνει τα χέρια στον ουρανό με τις γροθιές ενωμένες. Yes!!! Είναι η χειρονομία θριάμβου του alpha male, που πέτυχε τον στόχο του! Κολύμπησε ώς τη βραχονησίδα.

Επειτα, με την ίδια μανία, κολυμπά πίσω. Οταν φθάνει στην παραλία, ατυχώς για τους θεατές δεν επαναλαμβάνει τη χειρονομία θριάμβου προς τον άδειο βράχο, γιατί δεν υπάρχει κανείς εκεί ώστε να χαρεί που ακόμη μία φορά ο κολυμβητής πέτυχε τον στόχο του. Υστερα, τη σκυτάλη παίρνει το τρέξιμο: αρχίζει τα δυνατά σπριντς από τη μια άκρη της παραλίας στην άλλη. Κάθε φορά που τερματίζει πανηγυρίζει πάντα με την ίδια χειρονομία, που απευθύνεται στη γυναίκα του. Ετσι πέρασαν οι μέρες του Γιώργου πέρυσι στη Σέριφο―για τις νύχτες δεν ξέρω, φαντάζομαι όμως ότι με τόση κούραση θα κοιμόταν σαν μωράκι...

Τις σκηνές μού αφηγήθηκε φίλος, ο οποίος είχε την τύχη να νοικιάζει το ίδιο διάστημα ένα από τα σπίτια στη συγκεκριμένη παραλία και, φυσικά, να απολαμβάνει κάθε φορά το τερπνό θέαμα του τελευταίου πρωθυπουργού του ΠΑΣΟΚ να επιδίδεται σε αυτό που ξέρει καλύτερα. Ακουσα την αφήγηση του φίλου, έπειτα όμως απέφυγα να ρωτήσω οτιδήποτε. Μάλλον επειδή φοβήθηκα ότι κατάλαβα γιατί ο φίλος άρχισε τα ναρκωτικά στα εξήντα του...

Οδηγίες καθαιρέσεως λέμβων

Το κείμενο που ακολουθεί υπό τον ως άνω τίτλο το φωτογράφισε φίλος το καλοκαίρι του 2010, ταξιδεύοντας με το πλοίο της γραμμής προς Λήμνο. Περιλαμβάνει τις οδηγίες για τη χρήση των σωστικών λέμβων σε περίπτωση εγκατάλειψης του σκάφους: «1) Αφαιρέστε τον πλωραίο και πρυμναίο πείρο από τα καπόνια. 2) Απελευθερώστε προσεκτικά τις φασκιές (μπότζοι συγκράτησης) πλώρα και πρύμνα. 3) Ανοίξτε την πόρτα στα ρέλια και ρίξτε την ανεμόσκαλα προσεκτικά. 4) Ανασηκώστε τη χειρολαβή του φρένου του βαρούλκου και με ελεγχόμενη ταχύτητα χαμηλώστε τη σωσίβια λέμβο από τη θέση στοιβασίας στο κατάστρωμα επιβίβασης ώστε να γίνει η επιβίβαση. Προσοχή! Είναι επικίνδυνο και εγκληματικό να υπάρχουν άτομα μέσα στη λέμβο κατά τη διάρκεια μετακίνησής της από τη θέση στοιβασίας στη θέση επιβίβασης. 5) Επιβιβάζονται τρία άτομα, το ένα από αυτά απελευθερώνει κομπόσχοινα και τοποθετεί τους πείρους της λέμβου, τα άλλα δύο τοποθετούν τα παλάγκα συγκρατήσεως. 6) Βιράρετε ταυτόχρονα τα παλάγκα ώστε να προσκολληθεί η λέμβος στην πλευρά του πλοίου. 7) Ασφαλίστε τα παλάγκα και αφαιρέστε προσεκτικά τον πλωριό και πρυμνιό διαγώνιο μπότζο. 8) Προσδέστε την πλωριά μπαρούμα στα ρέλια του πλοίου. 9) Αρχίστε την επιβίβαση. 10) Μόλις επιβιβασθούν όλοι γίνετε (sic) ταυτόχρονα πλώρα-πρύμη, το λασκάρισμα των παλάγκων συγκρατήσεως έως ότου η λέμβος απομακρυνθεί από την πλευρά του πλοίου».

Επηρεασμένος από την τραγωδία των ανθρώπων στο «Norman Atlantic», έχοντας επίσης υπ’ όψιν ότι μας περιμένουν εκλογές, αποφάσισα να μελετήσω τις παραπάνω οδηγίες, ώστε να προετοιμασθώ κάπως για το αβέβαιο μέλλον. Αν βέβαια καταφέρω να καταλάβω τι διάολο είναι ο διαγώνιος μπότζος, τα πλωριά μπαρούμα και τα παλάγκα συγκρατήσεως, μπορεί και να τη γλιτώσω από το ναυάγιο...

Φέτα ποπ

Οταν ακούω στις ραδιοφωνικές διαφημίσεις τη φράση «φέτα π.ο.π. Δωδώνη», αναρωτιέμαι τι μπορεί να κάνει τη φέτα (το αηδιαστικότερο τυρί στον κόσμο ολόκληρο) να είναι ποπ και όχι ροκ, μπλουζ, τζαζ, μπίμποπ ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο. Μήπως την πωλούν σε ψυχεδελικής αισθητικής τενεκέδες, ας πούμε, σε παστέλ τιρκουάζ χρώμα, με λέξεις όπως «peace», «love», «feta» κ.ά. γραμμένες με λουλούδια; Τι να πω δεν ξέρω. Ο λόγος για τον οποίο αρέσει στους ανθρώπους η φέτα είναι για μένα από τα μεγαλύτερα μυστήρια της ζωής, πόσο μάλλον λοιπόν η σχέση της με την ποπ κουλτούρα...

Έντυπη έκδοση